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爱情关系都是童年亲子关系的重复

1970-01-01 3dmax 评论0条 阅读 次

? ? 爱情关系都是童年亲子关系的重复

? ? 婚姻所担的重任,我敢说你还没有完全认识到。

? ? 繁衍后代,生活互助……婚姻所担的重任,我敢说很多人都还没有完全认识到。

? ? 晓芸是一家公司的副总,是一位干练、利落的女强人。一向严于自律的她没想到自己会在38岁这年遭遇一场婚外恋。

? ? “一年多时间,我们只见过两次面,都是在工作场合,从没有单独在一起呆过。”晓芸说,他们主要是通过QQ和短信联系,偶尔也打打电话。那个男人比她大10岁,不论学历、收入,还是社会地位,都在她之下。但是,“和他交往,有一种如沐春风的感觉”。因为他总是以赞赏的态度对待她所说的每一句话、所做的每一件事;她情绪不好时,他也会耐着性子哄她;她偶尔和他赌气,他也不生气。晓芸说,她的心已经完全被他占据。另一方面,晓云有一个幸福的家庭,有相爱的老公,她也没想过真的和他在一起,为此她自责又苦恼。

? ? 从心理学上讲,任何一种关系都是为了满足人的某种心理需求。显然,晓芸的这段婚外恋满足了她被欣赏、被关注、被宠爱的心理。那么,作为一名年近不惑的女人,她为何会在这方面有强烈的心理渴望呢?

? ? 晓芸从小长相平平,也不机灵,父母总说她这不好那不好。她的性格很内向,家里来了客人,她就躲在厨房里不出来,父母又说她是胆小如鼠。“从小,我就巴望着快快长大,快快离开家,到一个大家都不认识我的地方,重新开始生活。所以,我拼命学习,考上了重点高中、重点大学,到大城市找到了工作。本以为离开父母,我就会变得活泼、开朗、可爱、优秀,可事实上,我发现这么多年,自卑一直像小虫一样噬咬我的心。不论做什么,我都畏手畏脚,感觉背后有很多只手在对我指指点点。于是,我更加努力学习,努力工作,希望大家都能肯定我、认可我、喜欢我。现在,我虽然也取得了一些业绩,但内心仍然如履薄冰。”

? ? 可以说,晓芸虽然生理年龄已到了38岁,但心理上仍然像一个渴望得到表扬的小女孩。童年被漠视、被耻笑的经历,一方面让她变得格外争强好胜,但同时也让她内心非常脆弱,迫切需要精神关爱。一般情况下,婚姻能担此重任,相爱的人可以彼此充当对方的“心灵父母”,弥补童年爱的缺憾。那么,晓芸的婚姻能满足她这方面的心理需求吗?

? ? 说起老公,晓芸无限幽怨。他比她大5岁,当初对他一见钟情。那时他像一个兄长一样,对她非常细致周到,时时处处关照她的感受,对她的缺点也很包容,和他在一起觉得很放松。可是最近几年,随着晓芸职位的不断上升,老公所在的企业又逐年走下坡路,他们之间的关系也发生了微妙的变化。老公的情绪越来越坏,对晓芸也越来越挑剔,经常批评她家务做得差、说话太冲、处事不周全,晓芸因此在他面前显得很拘谨,生怕自己说错话、办错事。“其实我也知道他很爱我,非常在乎我,他可能只是心情不好吧。我也很看重我们之间的关系,从没想过和他分开。”晓芸这样告诉我。

? ? 在心理专家眼中,所有的爱情关系都是童年亲子关系的重复。晓芸当初爱上老公,是因为他温暖无私的爱填充了她内心的空洞。而随着婚姻生活的平淡,俩人社会地位、经济收入之间的悬殊,老公不仅对她的关爱和宠爱减少,而且还对她充满挑剔,这不禁让晓芸又回到畏手畏脚的自卑童年。正好,有个男人,带着赏识的眼光和怜爱的微笑来了。这段柏拉图之恋,对晓芸来说有很多偶然因素,但也有其必然性,因为这个爱情关系仍然是对晓芸童年亲子关系的补偿。那个男人代替了她的老公,临时充当了她的“心灵父母”,给予了她父母般无条件的关注和爱。

? ? 让晓云不再那么纠结,那么挣扎,首先就得帮她了解这段迷情的实质,让她认清自己的脆弱和渴望,明白这段感情不过是心灵的春雨甘露,既不要太自责,也不能太当真,要保持理智、守住边界、适可而止。

? ? 我告诉她,她还要学会自我成长,努力让自己内心变得强大。通过总结自己的优点,挖掘自己的潜力,认识到自己的优秀之处,增强自我价值感,而不是过于依赖别人的评价。

? ? 晓芸还有一个很重要的功课,那就是努力改善婚姻状态,重塑互相欣赏的夫妻关系。婚姻是帮助一个人成长的重要载体,是治愈一个人心灵创伤的最佳良药。晓芸的老公目前处于心理失衡状态,晓芸要给予他更多的陪伴、理解和关爱。当丈夫的自尊得到维护,他也将变得更加从容、自信,对妻子也会像以前一样欣赏、包容、呵护。想想,如果晓芸的心里被爱充盈,她还会去瞻望外面的风景吗?

? ? 文/潘立

? ? 从某种角度来看,你爱什么人,你的爱情怎么发展,早已是深深地植根于你的童年经历中了,所以,一个人的婚姻关系与亲子关系其实是息息相关、丝丝入扣的。因此,只有我们自己是一个健全的自我,才能给别人真正的爱,也才能在爱情中获得更多的成长与幸福。

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